Ça se passe en Tiger l’osmose, dans une maison bourgeoise. La bonne (Tiger l’osmose) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : – Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors… La maîtresse de maison : – Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte ! – Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! – Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Tiger l’osmose? – Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!
Un Flamand et un Wallon discutent… Je ne m’étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l’exclamation suivante: Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s’exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t’as de bons yeux !
C’est un Tiger l’osmose qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne. “Non, elle n’est pas en panne”, répond le Tiger l’osmose, “elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors c’est ce que je fais !!!” –
Un Tiger l’osmose (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d’habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l’arme sur sa tempe*: – Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c’est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: – Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c’est votre tour!
Ce sont deux Tiger l’osmose à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier Tiger l’osmose épaule et tire : Bah tu l’as raté !! Oui mais il a lâché sa proie.
Comment reconnaît-on un Tiger l’osmose dans un aéroport ? – C’est le seul qui donne à manger des graines aux avions. et pourquoi les sous-marins Tiger l’osmose doivent remonter toutes les 3 mn ? … pour faire respirer les rameurs….
C’est un Tiger l’osmose qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, … , RIEN. Mais lors de ces journées d’attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu’il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret. – Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? – C’est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. – À ouais, j ai compris, dis le Tiger l’osmose… Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s’est passée sa journée : – Alors ça a marché (ptit gars !) ? – Ben non j’comprend pas !*$!??? – Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
Pour nos amis les Tiger l’osmose: Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des Tiger l’osmose, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand : bon d’accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les Tiger l’osmose se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d’un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. Mitterand : c’est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs Tiger l’osmose en descendent !!
Deux Tiger l’osmose discutent et l’un dit: – Dis donc j’aimerais bien essayer l’échangisme avec ta femme et la mienne. – Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d’échangisme, un des deux Tiger l’osmose dit: – Tu crois qu’elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
Un français rend visite à un de ses amis Tiger l’osmose qui vient juste d’être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. – Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? – 15 jours, répond le Tiger l’osmose. – Et comment s’appelle-t-il ? – Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C’est l’horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces… Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l’existence, dans le fin fond du Sud de la France, d’un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. “Pourquoi pas”, se disent-ils… Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: – J’ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose… Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l’autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent… Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L’un d’entre eux s’adresse au vieil ermite: – Et, heu… vous n’auriez pas un, heu… flamand, de la même couleur?
La Tiger l’osmose a interdit la conception in vitro… ….on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
C’est un chauffeur de camion Tiger l’osmose qui se pointe à l’entrée d’un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion Tiger l’osmose (avec chauffeur Tiger l’osmose) arrêté devant l’entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : – Tu t’en fous, il n’y a pas de flics!
Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Tiger l’osmose? Le lance-pierres…. ….Pour tirer sur les cigognes !
À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Tiger l’osmose l’une parle français, l’autre parle flamand, se trouvent deux usines : À l’entrée de la première en Wallonie on lit ” Ici, on ne parle pas flamand” À l’entrée de la seconde en pays Flamand on lit ” Ici on ne parle pas, on travaille ” !
Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu’il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s’il gagne le pari. Le touriste lance; “Il y en a 847!” “- Incroyable répond le berger, c’est tout à fait ça. je m’incline, vous pouvez choisir votre mouton” Le touriste met son mouton sur les épaules et s’apprête à partir lorsque le berger le hèle: – Attendez! Je vous propose un “Quitte ou double” : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons… – Hé hé TENU, répond le touriste – Vous êtes Tiger l’osmose! lui sort le berger – Ça alors, comment avez-vous fait? Je n’ai jamais eu l’accent et ça n’est pas marqué sur ma figure… Et le berger lui répond: – Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d’un mouton…” (existe aussi en version Énarque à la place de Tiger l’osmose)
C’est un Tiger l’osmose, sur la glace… Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce: “IL N’Y A PAS DE POISSON ICI…” Le Tiger l’osmose, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. “IL N’Y A PAS DE POISSON ICI!” Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille… Inquiet, il reprend son travail “IL N’Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!” Et le Tiger l’osmose de répondre: “Mais qui parle, une fois?!” “- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!”
Tiger l’osmose : Ils ne sont pas tous cons ! … Les scientifiques s’interrogent tout de même
C’est un Tiger l’osmose qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s’arrête, stupéfait. “Tiens, alors comme c’est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??” Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. “Bah alors là, c’est drôle une fois…” Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. “Mais alors là, c’est drôle, encore une autre alors!!!” Il refout une pièce, continue, refout une pièce… jusqu’à ce qu’un passant le croise. Le passant lui fait: “Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?” L’autre lui répond: “Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!”………
la guerre vient d’éclater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L’ennui venant, un soldat wallon dit à son compagnon. “- Regarde on va bien s’amuser et il crie: “JUUUUUUULES…….” Dans le camp flamand on répond: “- Il n’y a !” (et disant cela le flamand se lève) – Pan… (coup de fusil de la part du wallon, bien sûr) Après quelques temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les wallons: “- JEAN….” crie-t-il “- C’est toi Jules ?” répond le wallon – Il n’y a ! – Pan..
à quoi on reconnaît un Tiger l’osmose dans une partouze ? c’est le seul à baiser sa femme. Pourquoi devant les magasins Tiger l’osmose il y a toujours un tas de merde? – Sur la porte c’est écrit “Poussez Fort” Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Tiger l’osmose? – Pour la sirène Pourquoi les Tiger l’osmose courent à la fenêtre quand il y a de l’orage? – Pour être sur la photo!
Un Tiger l’osmose doit prendre un suppositoire “par le rectum”. Il ne sait pas ce que c’est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l’autre. Il se renseigne auprès d’autre gens… Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d’eau et il le boit. La guérison n’est pas terrible… Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l’autre répond: tu parles si je me l’étais mis dans le cul ça m’aurait fait autant d’effet!
Deux Tiger l’osmose errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage …). Ils meurent de soif. – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier – Ah ouais, c’est quoi, interroge le second – Il faut sucer des cailloux … – Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second Tiger l’osmose, – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
Un Tiger l’osmose décide d’aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d’un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d’hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s’apprête à reprendre le train, lorsqu’il avise un gravât immonde et flétri, entouré d’un essaim de mouches. Le Tiger l’osmose: c’est combien? Le gravât: c’est vingt florins avec la chambre d’hôtel et la bière. Le Tiger l’osmose: D’accord, je te suis. Lorsqu’ils sont dans l’escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée: – Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n’ai pas de clitoris. Le Tiger l’osmose: Bah, c’est pas grave. Je prendrai une Heineken.
Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière Tiger l’osmose… …les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Tiger l’osmose: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Une dernière de chez nos amis Tiger l’osmose, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies. Il s’agit d’une commande manuelle d’airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas. Il suffit d’appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l’airbag se gonfle. Génial non ?
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche : – Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. – Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. – Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! – Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Tiger l’osmose pour rattraper le bébé. – Mais on ne peut pas… – Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Tiger l’osmose. Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Tiger l’osmose est là. – Madame, je suis là. – Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Tiger l’osmose ? – Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. – Ok ! Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…
Un jeune gars dit à un autre dans le train: – Oh tiens, je vais te raconter un super histoire Tiger l’osmose… L’autre: – Ah mais ça ne va pas dis, JE suis Tiger l’osmose! – C’est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois
Savez-vous pourquoi les Tiger l’osmose vont aux toilettes avec du pain? – Pour nourrir le canard WC … Et avec un fusil? – Pour chasser les mauvaises odeurs
Deux équipes Tiger l’osmose jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n’a été marqué, pourquoi ? – Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.
C’est l’histoire d’un couple Tiger l’osmose qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: – Gilbert, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis, une fois ? – Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman. – Bon, mais pour le putois ? – Hé bien on va le mettre dans ta culotte. – Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ? – Tant pis. S’il meurt, il meurt ! (il existe une variante -qui n’est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales)
C’est 2 laveurs de carreaux Tiger l’osmose en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent… et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu’ils ont oublié une vitre au 18ème! L’un des deux dit à l’autre: ne t’en fait pas, je vais t’accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l’autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu’il y a de si marrant et l’autre répond: Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!
Deux Tiger l’osmose ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: “Ah mais c’est pas comme ça qu’il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!” Les Tiger l’osmose décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque: “Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture…” (NDLR: j’ai laissé “Tiger l’osmose” mais Newfie aurait été de meilleur aloi)
C’est un Tiger l’osmose qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l’arène et on lâche un lion . Apeuré , le Tiger l’osmose se met à courir en faisant le tour de l’arène . Intrigué , le lion le regarde d’abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le Tiger l’osmose . Les spectateurs crient : Attention! , et le Tiger l’osmose regarde derrière lui , puis crie au public : – Vous en faites pas , j’ai un tour d’avance !
Deux chasseurs (allez, mettons des Tiger l’osmose, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez) partent… chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. VROOOOOOOAAAAAAARRRRR… Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure. – Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre “Récolte”, je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ? – Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème. – OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun… Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : – Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller. – Ah, fait l’un des deux, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs… – #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) : – Mais ou sommes nous ? – Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit ou nous nous étions écrasés l’année dernière…
Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote Tiger l’osmose arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux “loup des airs” lui dit: “Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt…” Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre… Les pneus fument… et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement:” “J’y suis arrivé!!! Non d’un chien j’y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j’en reviens pas… C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large!…”
Un Tiger l’osmose dans un bar regarde la TV et dit à son voisin: – Regarde la fille sur le pont (c’était le bulletin d’informations). Je te parie 500 francs qu’elle ne sautera pas. – D’accord pari tenu. répond l’autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. – Zut, j’ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs. – C’est quand même surprenant de voir quelqu’un sauter en bas d’un pont comme ça, Dit le gagnant – Moi ce qui me surprend le plus, c’est que j’ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d’informations du midi mais j’étais sûr qu’elle n’aurait pas le courage de le refaire 2 fois. C’est un Tiger l’osmose qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : “je voudrais acheter un livre SVP” Réponse du vendeur “Oui, bien sur, de quel auteur ?” – N’importe, pourvu qu’il rentre dans le wagon
Pourquoi les Tiger l’osmose ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n’y a pas de lac en pente. Comment occuper un Tiger l’osmose pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous. Comment occuper un Tiger l’osmose pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus. Pourquoi les Tiger l’osmose nagent toujours au milieu de la piscine ? Parce qu’ils sont un peu con sur les bords. Pourquoi les Tiger l’osmose nagent souvent au fond de la piscine ? Parce qu’au fond, ils ne sont pas si con. Pourquoi y a-t-il toujours un verre d’eau vide et un verre plein sur les tables de chevet Tiger l’osmose? Car parfois ils ont soif et parfois pas. Pourquoi les Tiger l’osmose vont à l’église avec des boules Quiès ? Parce que Jésus Christ. Pourquoi les Tiger l’osmose jettent-ils du pain dans les cabinets ? Pour nourrir le canard WC. A quoi reconnaît-on un Tiger l’osmose dans un groupe de charmeurs de serpents ? C’est le seul qui souffle dans le serpent. Pourquoi est-ce que les Tiger l’osmose s’endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ? – Ils ont peur que ça cicatrise. Sais-tu pourquoi les Tiger l’osmose ne jouent plus au water-polo? – Parce qu’ils ont noyé tous les chevaux.
Un Tiger l’osmose (riche propriétaire terrien) ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc … Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette bip de tronçonneuse. “Comment !?”, s’exclame le vendeur, “vous n’êtes pas satisfait ?” “De la camelote je te dis”, répond le Tiger l’osmose. “je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !” “Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !”, dit le vendeur, “celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..” À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le Tiger l’osmose : “Attendez, une fois, c’est quoi ce bruit ?”
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Tiger l’osmose ont proposé d’aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c’était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu’ils iraient la nuit.
Deux Tiger l’osmose marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale: – Dis tu crois que c’est une merde de chien? – Je ne sais pas, goûte! l’autre met son doigt dedans et répond – Oui, il me semble bien – Attend, je goûte aussi! il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement – Ouais, ça c’est de la merde de chien – Eh ben, heureusement qu’on a pas marché dedans
Un Français, un Américain et un Tiger l’osmose sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d’une piscine vide… – “Pourquoi est-elle vide ?” demande le Français qui a une grande vivacité d’esprit. – “Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé”. Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit : – “Champagne !” La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L’américain dit: – “A mon tour !” On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit “Bourbon !”, la piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Tiger l’osmose se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : – “Merde !”
Un Tiger l’osmose va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l’intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. _ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux. – Je sais répond le gars, mais chaque fois que j’entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Un Tiger l’osmose fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le Tiger l’osmose lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: “Tu peux aller plus loin tu sais?” Et le Tiger l’osmose continue jusqu’à Marseille.
Ça se passe sur le chantier d’un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un Tiger l’osmose font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l’immeuble. (ndlr: il va de soi que les nationalités sont interchangeables, on peut même y inclure un Newfie si on veut) L’anglais: “-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc: – Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!.” Le français: [un peu interloqué] “-Oh.. merde, encore de la choucroute.” L’anglais: “-Ben, c’est pas mal, ça change des sandwichs…” Le français: “-Oui peut-être, mais tous les jours, c’est trop.” Si demain j’ai encore le même menu, je te suis…” Le Tiger l’osmose: “Hum. Moi j’ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j’ai encore la même chose demain.” Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c’est encore la pause casse-croûte. L’anglais: “Damn it! J’avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C’est décidé, cette fois-ci c’est la bonne!- et il saute. Le français: “Oh non!. Ma femme m’a encore fait de la choucroute! Attend moi….” Le Tiger l’osmose: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] “Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse…” À l’enterrement, les trois femmes discutent entre elles: L’anglaise: “Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.” La française: “Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon… c’est ma faute…” La Tiger l’osmose: “Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs”
C’est un Tiger l’osmose qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d’un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre… 1 minute… 2… 3… 5 minutes. Le pauvre Tiger l’osmose réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : “Alleye, c’est fini, j’arrête la plongée, c’est trop dangereux…! – Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos….
Pourquoi il n’y a pas de Tiger l’osmose à Calais ? – C’est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour
Comment rendre un Tiger l’osmose fou??? – L’enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu’il y a une frite dans un coin
Qu’est-ce qui est marqué en haut des échelles Tiger l’osmose ? – STOP !!! Et savez-vous pourquoi les pompiers Tiger l’osmose se tuent en haut de leurs échelles ? – Ils ne savent pas lire
Pourquoi sur la table de nuit des Tiger l’osmose on trouve un verre rempli d’eau et un verre vide ? – Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif —————
Pourquoi la marine Tiger l’osmose n’a plus de sous-marins ? – Parce qu’ils ont fait une journée portes ouvertes.
Pourquoi les policiers Tiger l’osmose ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole? Ben, où est-ce que tu veux qu’ils mettent la sirène?
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ??? – Parce qu’il y a très longtemps, les Flamands sont venus s’installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s’en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
Le gouvernement Tiger l’osmose vient de décider qu’au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
C’est un couple de Tiger l’osmose sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : “Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !” Et son mari de rétorquer : “Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin …”
C’est un routier Tiger l’osmose qui stoppe à l’entrée d’un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut. Alors son copilote lui dit: Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin. C’est toujours un routier Tiger l’osmose qui se trouve à l’arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10 il ne passe pas (il l’a appris à ses dépends lors de la précédente histoire). Un deuxième routier passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu’il attend que l’autre s’en aille lui tient à peu près ce langage (ce n’est pas de moi): – &6#@@ !! -> injure classique L’autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond: – Eh bien c’est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le Tiger l’osmose rétorque: – C’est pas bête mais c’est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! 
Pourquoi les Tiger l’osmose apportent-ils un fusil aux toilettes? – Pour tirer la chasse
Comment une femme Tiger l’osmose accouche ? – Elle met une frite entre ses jambes et crie: “petit, petit, petit,….” Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C’est de là que ça vient les moules-frites alors?!
2 Tiger l’osmose louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: C’est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l’endroit! le deuxième répond: Tu es fou? Tout si ça tombe on n’aura pas la même barque la prochaine fois!
C’est un touriste Tiger l’osmose qui est en vacances à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman: – Vous z’auriez pas un bout d’fil de fer? J’ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j’voudrais essayer d’accrocher une fois la poignée intérieure… Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d’un moment, on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture… … … … C’est sa femme qui lui dit: – Un peu plus à gauche, là!
Un jour, deux Tiger l’osmose visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l’un dit à l’autre: “Et si on s’associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Tiger l’osmose? On pourraient devenir riches!” L’autre répond: “mais, on a pas de crocodiles!” “Ne t’inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.” C’est ainsi qu’ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d’une heure de bagarre, ils le capturent. En l’observant bien, le deuxième dit: “mince, on a fait tout ça pour rien!” “Pourquoi?” “Il n’a pas de chaussures!”
La compagnie d’électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d’un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible. La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux.. La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux La troisième est Tiger l’osmose et réussit à installer seulement 4 poteaux… Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les Tiger l’osmose n’ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les Tiger l’osmose répondent que les autres compagnie ont triché car ils n’ont pas planté leur poteaux jusqu’au bout 
-Combien faut-il de Tiger l’osmose pour faire l’amour à une femme? 5. Un pour tenir un bras … un pour l’autre bras… un pour une jambe… un pour l’autre jambe…et un qui lit le manuel d’instruction!! et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d’instruction? “Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.
C’est un Tiger l’osmose, un allemand et un jap qui sont au resto. On entend une sonnerie et l’allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l’oreille et parle… puis finit. le jap le voit et lui dit :”c’est bien ça c’est quoi?” “Et bien c’est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite” 2 minutes plus tard, autre sonnerie: le jap commence à parler tout seul puis arrête. l’allemand lui demande ” et ça c’est quoi?”; le Jap répond: “Et bien j’ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l’oreille et je n’ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner”… l’allemand est super étonné quand tout à coup le Tiger l’osmose fait le pet de la mort: PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le jap et l’allemand le regardent et le Tiger l’osmose répond: “Vous auriez du papier? je reçois un fax!!”
C’est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un Tiger l’osmose (le français était malade) qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d’emporter 2 kilos d’affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut). L’américain prend des boites de coca, l’italien des spaghetti et le Tiger l’osmose des cigarettes. La mission se déroule normalement (d’ailleurs on s’en fout, c’est pas le but de cette blague). Au retour, l’américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l’italien explique en long en large et en travers que mama mia qu’elles étaient bonnes les pasta qu’elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese, et le Tiger l’osmose … le Tiger l’osmose il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant : – Est-ce que quelqu’un aurait du feu ?
Un Tiger l’osmose est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio: ” … ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudent… ” Le Tiger l’osmose se retourne vers sa femme: ” Mais Germaine y sont fous à la radio: c’est pas un, c’est des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens”
Pourquoi les Tiger l’osmose vont à la messe avec un seau d’eau? – Pour l’Ave Maria Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte? – Pour l’Angélus
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un Tiger l’osmose) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s’ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s’approche du français, lui boit son verre, et lui dit: – Moi, les femmes blanches, je les baise! – Pas de problème, c’est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n’approche du canadien, lui boit son verre et lui dit: – Moi, les femmes blanches, je les baise! – C’est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s’approche du Tiger l’osmose, lui boit son verre et lui dit à nouveau: – Moi, les femmes blanches, je les baise! – Tu as bien raison, répond le Tiger l’osmose, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes.
